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1.以前去应聘时看到一胖哥们儿这一幕?人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”?胖子：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。”?经理当时就喷了。【布同林】

2.听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊！当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑了。我也好奇的凑过去等待答案。“这么多奶，给什么时候能吃完啊？”我默默的走开了，活不了了，不活了！【我要养猪！づ】

3.某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。【青夏木雪 】

4.小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？老师：给我滚出去。。。【祸水三千，只取一瓢】

5.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！二货感动了：真是中国好父亲！但是，高潮来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！【微笑丶ing】

6.宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”【√一直都是┅１ɡè人。 】

7.昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。【小北】

8.砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！【為誰在等候】

9.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。” “因为那时候大部分人买不起自行车。”

10.今天去银行取钱，被告知余额不足，顿时就有一种很强的挫败感：我竟然还有余额不满一千万的卡。

11.僧法号佳佳，相信你已经听说了，我有本难念的经。

12.“你们女人形容食物好吃，只会说「超好吃」，难道就没有其他形容词了？”“有啊，「超超超好吃！」”

13.出门打渔，不小心捞上来一对鸳鸯，朋友说：“拿回家炖了吧。”我觉得太残忍，决定只炖一只，另一只放生。

14.朋友问我：“你不是有钱又任性吗？为什么这么穷？” 我说：“因为太任性，钱全部送人了。”

15.上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。” 司机说：“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。

16.现在酒吧里的女生都好随便的，随随便便就拒绝我的开房邀请。

17.下班回家，发现老婆在网购，我大发雷霆：“又买新的？难道绷带也要换季吗？”

18.枪法不好的警察是这么威胁罪犯的：“不许动！再动我就要开好多枪打你身上，还不一定能打死你！”

19.每次从出租车上下来，我都要看看有没有什么东西拉在座位上，多亏了这个好习惯，我今天才捡到一部手机。

20.像我们这种大周末晚上也窝在家里、从来不出去约的乖孩纸，应该统称“不约儿童”。

21.女：你干嘛？男：去厕所冷静一下。女：吃屎是解决不了问题的。。。

22.男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。女：你TM生生气我看看。男：不行，我怕！

23.和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。

24.对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。

25.腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。

26.帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“嗯，好白菜。”

27.奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。

28.看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。

29.羊爸放了个屁。。。小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。

30.麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。