wangsenwu

1.小时候家里养了一只羊……在圈里，有一次在圈里拉臭，
闲的蛋疼就把手指头伸给羊舔，舔着舔着………
我能告诉你们到现在右手的食指指纹不全吗，谁说羊是食草动物！

2.同学聚会，最牛逼的是李二蛋！
他骄傲的说：“我就在五百强大企业，单位给配车，
主要与客户后期销售工作……”强哥实在看不下去了，
赶紧问：“李二蛋，说重点！什么单位？”“我在肯德基送外卖！”

3.一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒！
这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，
于是打赌一个手机加一个ipad。
然后他老婆为了赌注，每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…

4.新学期开学点名，班上有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。
老师看到花名册点名时都快哭了，一个字都不认识啊！
最后含着泪问了句: 谁家的熊孩子叫，西早不大三个土......

5.八年前的今天。有小伙约我出去。
老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。
八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

6.“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，
背后还老有凉风，是不是遇到......”
“哥，你毛衣穿反了”
“哦，谢谢”

7.楼上的那位帅哥，我每天天不亮就起床站在大门口等你下来跟在你后面晨跑，
你还不明白嘛?当我左手拿着手机右手带着手表问你几点，
你能不能除了说出时间起码告诉下你名字？
我把衣服扔到你家阳台，上去敲门要拿回的时候你还不知道我喜欢你嘛？
见过谁特么的二楼衣服掉到三楼的啊！
麻花：楼下的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼下扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧亮了
8.今天主任穿着一身好行头，同事们都夸他帅，这货悠悠地说：
"从后面看，还不够倾国倾城，从前面看，简直就是忧国忧民啊，忧国忧民…"

9.我有一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，
见到他躺在病床上放声痛哭，并说:我女朋友离开了我，我今后可怎么过啊！
不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？
我心情沉重的来到主治医师的办公室，
问:我朋友现在是什么情况？医生说:右手粉碎性骨折。

10.从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，
有一天女孩带着男孩去见她的父母，
于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，
“信佛”，男孩想了想，
说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，
女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？
他愿意信佛不是挺好的么？为啥黄了呢？
女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！?