魔人

1）吃奶有烟味------
　　跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
　　留下大家目瞪口呆。

2）我压住你妈快去抢糖啊---
　　老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，
　　再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

3）一坐一只蜻蜓---
　 有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。
　　一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，
　　他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，
　　他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

4）不要射在里面---
　　一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。

5）你贴反了----
　　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
　　大姨妈来的时候得多疼啊！”
　　我就纳闷了“为啥这么说？”
　　他左右看了一圈，
　　低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
　　撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
　　那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

6）伟哥的目的-----
　　主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
　　主持人立即说：“恭喜你答对了！”
　
7）有时候有，有时候没有-----
　　一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
　　饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
　　公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
　　儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
　　儿媳问道：“你身上有吗？”
　　公公答：“有！”
　　儿媳又问：“那我身上有吗？”
　　
8）没说过看给你钱---
　　在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次？
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……

9）处女与处男------
　　某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
　　曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
　　三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
　　女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
　　曾潘:“告非，可我是处男啊。”
　　女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

10）老婆出轨---
　　同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
　　我问他怎么发现的。
　　他说：通过安全套。
　　我问：“怎么，避孕套少了？”
　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
　　“那怎么回事？。”
　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”