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成人笑话大合集2
26.
            在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
            　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
            奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
            　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
            　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
            　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
            　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
            老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
            　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
            　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
            　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
            　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
            　　“找到了吗？”女记者追问。
            　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
            　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
            　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
            　　。。。。
            　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。
            27. 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 　　结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
            不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
            　老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
            28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
            “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
            那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
            张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
            另一个女鬼尖叫一声“站住！”
            男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
            女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
            男鬼更奇怪了“为什么啊？”
            女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
            （我靠！鬼也能怀孕？生个儿子一定叫鬼（龟）儿子吧！呵呵）
            29.
            陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
            30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。
            她打开门看见bob，他的邻居。
            在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
            老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
            「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
            （这个当上的不小，下次还钱我也要用这招！不用白不用）
            31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来
            这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
            32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
            （肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事！！！！我要向斑主举报后申请加精）
            33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
            小男孩：今晚我要和妈妈睡！
            妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
            小男孩：嗯
            妈妈：那你媳妇咋办？
            小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
            妈妈：！?#￥％……
            爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
            过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
            几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
            35.
            一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
            36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一
            美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
            （全世界男人通病，不承认的男人你也要顶我的贴）
  37. 小jj提出辞职的理由：
            1、大体力劳动
            2、在隧道最深处工作
            3、必须把头探进去
            4、没有节假日
            5、工作环境潮湿阴暗
            6、戴塑料面具呼吸困难
            7、总是被干到吐为止

bzl_555

呵呵，部分笑话确实是很不错的，美中不足的是重复了许多啊