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1、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

2、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

3、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。
卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
......

4、某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？
那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了?????????
”
5、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

6、一哥们拿着一根粗麻绳走进一家洗衣店，把那根麻绳扔在柜台上，对老板说:你看看你们店做的好事！！老板说:哟，哥们，这麻绳质量不错呀。那人说:粗绳？？可是我TM送洗的我的床单！！！！

7、一大学生求职，老板对他讲：“小伙子，你到我公司肯定能够快速的成长！”
几年后，小伙子看起来跟40岁的差不多。

8、一老同学，昨天看见她的QQ签名是“感觉累了就放空自己。”今天发现她的签名已经换成“今日诞下一千金，母女平安。”

9、电梯里放了个屁，所有人都捏着鼻子指责我，一声没坑我又放了三个，众人说:小伙年纪轻轻，还挺有骨气。

10、狗饿得一直在叫，我也饿得趴在阳台等妈上楼给我做饭，可我分明听到妈在楼下跟李阿姨告别说不聊了时间不早了我要回家喂狗了。我看着狗，狗看着我。

11、单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”……

12、女：你干嘛?
男：去厕所冷静一下。
女：吃屎是解决不了问题的。。。。

13、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”

14、学校体检，需要抽血，有一个女同学比较胖，胳膊因为抽血青了，就拍下来，给他男朋友发过去了，他们两个人是异地恋，他男朋友就给她回了一句“你大腿怎么了？”

15、小果发烧了，变成了小巢。

16、“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"

17、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出

18、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

19、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了

20、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

21、小明：王叔，帮我杀个人。 老王：杀谁？ 小明：我老师，他老是叫我滚出去。 老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？ 小明：说重点。。。 老王：得加钱。

22、妈妈就是那种她说话你嫌吵，她安静了你又觉得奇怪的生物

23、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

24、男： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编

25、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！
“你MB，有撩开看的吗？”

26、以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀！！！

27、走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山

28、“爸，我男朋友哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎么就看不上他！？”“儿子，别说了，先吃饭吧。