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1.刚上大学时候的恋爱往往是很纯洁的，女生看不上你不是因为你没钱，不是因为你家庭背景不好，不是因为你不是潜力股，她们只是单纯的嫌你长得丑。

2.上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿意和他一起出去？”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。

3.对于我这种单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟我啪啪啪。

4.一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人。我们对视几秒后 我赶紧拿出手机“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

5.看网上发起一个投票，题目是：突然发现养了18年的女儿不是自己亲生的，问当时的心情，下面有几个选项。给我记忆最深的是居然有70%的人选择了“欣喜若狂”！回来想想，这确实是个不错的选择。

6.很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。

7.今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

8.结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？

9.女人说到底还是感性的，对一些小动物还是无法抗拒的。 例如布嘉迪威龙、悍马、捷豹、陆虎、宝马。

10.早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

11.老师讲完课后问道：还有哪不懂？二货同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？老师：……

12.一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

13.老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？

14.我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。

15.“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我…我睡着了…”

16.今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

17.同桌的女生划了一条三八线，说不能超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办？神回复：毫不犹豫把全身都超过去。

18.我希望有生之年听到有人这样侮辱我：“你不就是有两个臭钱嘛”。

19.昨天夜里睡得正香的时候接到一个电话，（打错的） 他说：老婆，睡觉没？我回答：她睡了！然后就把手机关了静音，第二天早上他妈的五十多个未接电话。

20.一哥们问我爱爱前的前戏叫啥？我说不知道。谁知他来了句：“逗比”这也不知道！我一直以为他是在骂我！