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标题: 7则夫妻笑话 [打印本页]

作者: zgl 时间: 2011-10-14 20:48 标题: 7则夫妻笑话

1.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

　　评论：总比是自己的朋友强对吗？

　　2.一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

　　评论：丈夫的灵机一动化解了自己的尴尬

　　3.新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

　　评论：恐怖分子可比上帝可怕多了

　　4.大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

　　评论：现实社会这种女人已经多得不能再多了

　　5.瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子…… 每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨…… 那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动…… 瓜瓜的太太生气地说：”不相信的话，你自己躺到床上去就知道了“ 年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：”你在干什么？“ 年轻的经记人一脸无辜地说：”我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？

　　评论：凑巧，实在是不能再凑巧了

　　6.李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去“牛肉”场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好：嗨老李！他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起：老李请上贵宾席！老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问：这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说：给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说：老李呀，你今天带的妞真凶呀。

　　评论：关键时候保密工作还是要做好啊

　　7、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！

　　评论：这下老公要遭殃了小心啊，关键时刻还是奉承点好！

[ 本帖最后由 zgl 于 2011-10-14 20:52 编辑 ]

作者: feibafashi 时间: 2011-10-14 21:01

1、两年不会来了才生了一个娃，已经是对得起他了。
2、老公真是反应快啊，是的当演员的料。
3、上帝真是累啊，安排这些人肯定很难，下次可以安排做动车组什么的。
4、现在的女人越来越聪明了，嫁富二代不如直接嫁给富二代的爸爸。
5、有些时候有些事真是解释不清楚。
6、看来老李是常客了啊，连出租车司机都混熟了。
7、现在的老婆，听到这样的回答，肯定是以后再也不错饭了，看你怎么办。

作者: f44910536 时间: 2011-10-14 21:11

牛啊感谢楼主热心分享确实搞笑哈辛苦了

作者: wyl333 时间: 2011-10-18 19:37

第七条笑话，如果我是那个老公，我老婆会搞死我的。我是怕老婆的人

作者: hjf521 时间: 2011-10-19 09:07

我发现每次笑话完毕了以后，都会有人给出自己的感受。特别有意思。

作者: 大大大吉他 时间: 2011-11-22 01:45

台上女主角问：这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说：给老李！。。。哈哈~

作者: 忆往人 时间: 2011-11-22 15:54 标题: 笑话十则

1.一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
评：聪明的女人，这叫防不胜防吗？
2.一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
评：人比人气死人，但却憨到这个程度！
3.一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
评：人的本能啊，这个警察管过头了吧！
4.飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
评：人心难料，偏偏就有人往别的方向想！
5.一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
评：说起来容易，做起来难啊！
6.一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
7.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
评：这叫有数量没有质量吧！

作者: 忆往人 时间: 2011-11-22 15:55 标题: 笑话7则

1.一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
评：聪明的女人，这叫防不胜防吗？
2.一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
评：人比人气死人，但却憨到这个程度！
3.一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
评：人的本能啊，这个警察管过头了吧！
4.飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
评：人心难料，偏偏就有人往别的方向想！
5.一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
评：说起来容易，做起来难啊！
6.一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
7.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
评：这叫有数量没有质量吧！

作者: wuliaoxianren 时间: 2011-11-22 16:28

每天上班挺无聊的，到这看笑话真的是我相当明智的选择！谢谢分享！

作者: wlovepairl 时间: 2011-11-22 18:59

最后一个有点意思，真是人民的智慧是无穷的，而且与妻斗其乐无穷。

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:07 标题: 冷笑话几个（都是我的群里面的）

央视女主播@张泉灵，发布了一条微博：
“我台有位驻外记者@徐圣益，才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？”
结果几千条评论，清一色的“让她回国行吗？”

张主任V微博达人：“奥巴马，你对美国警擦用胡椒水喷射平民有什么看法”——在场的记者全部安静了下来，怎么中国记者会问这个问题呢。奥巴马笑了笑答道：“难道要用坦克吗？”机智的回答让现场的记者一片欢声笑语！

上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:09

继续

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:12

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。。

2011年度微型小说评选揭晓!
一等奖<相约>:男说:性会;女说:久痒!
二等奖<请客>:男对女说:我请你吃饭吧?女答:何必!改日吧!
三等奖<下面>:女对男说:来我家吧,我下面给你吃.男惊.
四等奖<办事>:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!
五等奖<选举>:村里选村长,一少妇愤然道:谁干我都同意,我就是不让我老公干.

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，酒师闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来……

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:14

来个绝的
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联真绝、真绝！

两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊？” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好？我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。

记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”犯人：“我用月饼砸的

男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 巡警惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:15

当你翻护栏，横穿马路被媒体抓住采访时，一定要沉着应答。

一天，在回家的路上，我朋友被一群拿着摄像机的家伙拦住了……，其中一个拿着话筒的靓女说他们是XX报社的，要采访。

采访开始后，那靓女问我朋友：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?”

他说是，没错！

她问：你知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

朋友说：“为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。”

那靓女听朋友说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗?
朋友说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险。
游骑兵部队听过吧，NB吧，叫索马里民兵打的满街跑; 艹官值人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水;以色列杀人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险?有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢?

她对他的回答很感意外，她坚持问：“那些事情都是国家大事你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么? ”

朋友淡定的说：皮之不存，毛将焉附，一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，连护栏都不能跨过，能指望在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死么?

靓女听完只是傻傻地站着，不知该再问什么才好。于是我朋友主动地伸手和她握握，很友善的说：“实习生是吧，没什么事我先走了。”

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:19

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”

六岁的孩子吃饭时问爸爸，食道和阴道的区别是什么？爸爸急的满头大汗解释了半天，最后爸爸问谁让你问的，孩子说，老师问我实到和应到的人数是多少

一女子离婚六次。问何故：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是组织部的，光谈话会唬人，就是不搞实事；最后一个老公是公务员，就知道走后门

电视和电脑的区别，一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事。电脑是生活照，电视是婚纱照，在中国：油--用不起，路--走不起，学--上不起，病--看不起，房--买不起，墓--死不起，菜--吃不起，债--还不起，状--告不起，官--惹不起，娃--养不起，爱--伤不起，良心--对不起，跌倒的老人--扶不起，我们竟然还活着--了不起

人生如建筑
征婚：公开招标；
相亲：邀请招标；
自由恋爱：议标；
应征：投标；
首次见面：踏看现场；
婚介：招标代理机构；
女方：招标人；
岳父母：建设单位；
婚前指导医生：监理；
过岳父母关：资格审查；
给女方财礼：投标保证金；
过朋友关：公示；
恋爱：公示期；
确定恋爱关系：确定中标候选人；
婚前约定：合同谈判；
办结婚证：签约；
办婚宴：图纸会审；
给男方钱：工程预付款；
给女方钱：履约保证金；
洞房：施工进场；
蜜月：施工准备期；
婚后生活安排：实施性施工组织设计；
女方不育：设计缺陷；
男方不孕：施工质量缺陷；
找情人：违法分包；
生孩子：工程完工；
满月酒：竣工验收；
一周岁：质保期；
离婚：退场；
白头偕老：达到结构设计使用年限

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:19

不暴力有点色，不要笑掉大牙。
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！

7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！

在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

8、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:21

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　就看着一群人憋到内伤。

男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，
可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性
感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你
提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这
头猪。”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

昨天在街上看见一老妇被撞，肇事者逃逸了，我在后面看见了；想去扶又怕被讹，想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的，四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时，鲜血直流，心想，这下我扶不了了，该别人来救我了吧。后面几个路人都手足无措，没想到，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬

作者: ssdelong9 时间: 2011-11-22 19:22 标题: 评论

还都挺有意思的，不过一个经典的都没有，多是一般化的

作者: wooder_big 时间: 2011-11-22 19:23

同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
得妻如此，夫复何求啊！

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱，刚把钱给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账。全程动作那叫一个流畅啊，留下一排女生在后面石化了。

一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话，就要回老家种地。没鞋穿，脚趾甲缝都是黑的。时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育，晚上被老公吊到梁上打一顿。家里不通电，吃窝窝头度日。套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。

作者: epoches 时间: 2011-11-22 19:52

呵呵，精彩啊，特别是"这叫有数量没有质量吧！"
让人回味啊。

作者: zaqxswcde1238 时间: 2011-11-22 21:10

最后一个很逗，很有创意的，慢慢回味，嗬嗬嗬嗬。。。

作者: doowin 时间: 2011-11-22 22:12

感谢楼主热心分享确实搞笑哈

作者: niuwenxian 时间: 2011-11-23 09:21

第二条很有实用价值，谢谢楼主分享，以后可能会用上，哈哈。

作者: ahlty 时间: 2011-11-23 17:11

笑话不错，可评论就真的让人无语，傻不拉几的

作者: 火花枪 时间: 2011-11-23 17:19

哈哈！真是太搞笑了！那等捷运的让我想起了人在囧途里徐峥的那句：我说我走错房间了，你信嘛！

作者: ctp10086 时间: 2011-11-23 17:27

感谢楼主热心分享,好东西应该多多的出现。

作者: 3934576 时间: 2011-11-23 17:28

真是人民的智慧是无穷的

作者: li880398 时间: 2011-11-23 19:25

看见最后一个,想起来十几年前一次在饭店吃饭.有对情侣要点饺子.男的点各种馅,女的都不要吃,男的火大,一大嘴巴打在女的脸上.说:这也不要,那也不吃,拿你吗个b包馅啊.我是看的目瞪口呆啊!!

作者: wstxno1 时间: 2011-11-23 20:08

太精了太有意思了搞笑搞笑~~~~

作者: erric1964 时间: 2011-11-23 21:27

真是集大家所长啊!经典啊,想多收集些了

作者: 564806275 时间: 2011-11-23 22:23

上帝一天闲的蛋疼没事就在那凑人数啊，

作者: 954883732 时间: 2011-11-24 10:03

海员的妻子让海员想起那么多好朋友，还真是朋友妻不客气

作者: 大鸟男人 时间: 2011-11-26 09:16

第3个我就得很有意思的要是没有后边的评论我还以为真的是上帝来惩罚那些对自己妻子不忠的人来了。

作者: 大奶萌不萌 时间: 2011-11-26 13:32

- -第二条真给力有头脑

作者: flmsp_816 时间: 2011-11-27 16:17

真有意思，第二个男人反映很迅速阿

作者: 晨5011 时间: 2011-11-27 16:52 标题: 标题

呼呼，有意思，楼主辛苦，以后我也要收集优秀的笑话分享给大家

作者: wangtuoye 时间: 2011-11-27 16:55

相敬如宾才是夫妻之道么

作者: laodacxh 时间: 2011-11-27 16:59

第一个笑话是反映了这对夫妻生活中的不信任

作者: poso810 时间: 2011-11-27 17:09

哈哈，第三条，整飞机的人真他妈的有缘分啊！

作者: gutou88 时间: 2011-11-27 17:22

哈哈都几搞笑又有意思！真的是谢谢楼主的分享！

作者: good-0-luck 时间: 2011-11-27 18:28

哈哈哈，很不错啊，就是喜欢看笑话，感谢楼主。

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